Was zum Lachen...

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Sie haben nun endlich Yodas Artgenossen gefunden Das Rätsel ist gelöst

Da muss ich auch noch was dazu sagen.


Treffen sich Eminem und Chuck Norris. Sagt Eminem "I'm not Afraid" darauf Chuck Norris "I Love The Way You Lie".


Verstanden?! ^^

Oh man dann gibt es die jedi also tatsächlich ;DD
hätt ich nicht gedacht ey xD
naja mal schaun was sich noch so ergibt... als nächstes finden sie noch Chewbacca.. (ich hoff dass das noch dauert..^^)! ;DDD

D'AWWWWWW - Der ist ja mal irrsinnig süss

KNUDDELFAKTOR!!!!!!!

Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf Knight Rider...

Frage: Sind Witze mit sagen wir ,,leicht sexistischen Tendenzen " hier erlaubt, oder tabu?

@Fi Definiere: "leicht sexistische Tendenzen"!

Wie June oben drüber schrieb ist das Forum FSK14... Beantwortet das deine Frage?

Lies dir den ersten Witz auf dieser Seite durch, dann weisst du was ich mein...:
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Ich hab das mit FSK14 gelesen, das Problem damit ist, das dieser Begriff recht weit gefasst werden kann. Die verstehen Witze mit solchen Inhalten, aber Filmchen mit solchen Inhalten sind erst ab 16 bzw. 18...

Nunja, sagen wir mal so.... ich hab nix dagegen, wenn da mal n paar nicht ganz jugendfreie Begriffe drin sind. Aber bitte nicht zu extrem und/oder zu platt wenns geht.

Mal ein kleiner Witz für euch... (Nicht wundern is von nem Österreicher verfasst worden)


Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Be...i mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Deutschen gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Ein Mann sitzt gemütlich am Frühstücktisch und liest in der Zeitung. Plötzlich prügelt seine Frau mit einer Bratpfanne auf ihn ein. Im letzten Moment kann er fliehen und schreit: "Was zum Teufel habe ich getan?" Frau: "Warum hast du einen Zettel auf dem "Silvia" daraufsteht in deiner Hosentasche?" Mann: "Aber Schatz, ich war doch vor zwei Wochen bei einem Pferderennen und Silvia war das Pferd, auf das ich gewettet habe!" Die Frau ist zufrieden, entschuldigt sich und macht sich wieder daran, die Wäsche zu waschen. Drei Tage später, sitzt der Mann wieder an seiner Morgenzeitung, als sie wieder mit der Bratpfanne auf ihn einschlägt - brutaler denn je. Mann: "Was ist denn jetzt schon wieder?" Frau: "Dein Pferd hat gerade angerufen."

Ich steuere dann auch mal ein Bischen was debiles zum Allgemeinunwohl bei:

cooler stuff!
Gefällt mir!

WAS MÄDCHEN MACHEN WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN: (anonym):was hast du an? Mädchen : Kleidung (eine minute später) (anonym) : was hast du an? Mädchen : immer noch Kleidung...! (anonym): ich habe nichts mehr an und du? Mädchen :...und ich immer noch Kleidung (anonym) : was für welche? Mädchen : Baumwolle (anonym) : sag schon namen! Mädchen : anke, gudrun und heinz (anonym) :was sind das für namen? Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =) (anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen : die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel! (anonym) : Nein, die Art der Kleidung! Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%! (anonym) : T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen : nein Baumwolle! (anonym) : keine Lust auf cs? Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex! Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon! (anonym) : bist du noch Jungfrau? Mädchen : Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym) : man ich geb s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her? Mädchen : aus meiner mama (anonym) : ich geh.

*rofl*

Den muss ich mir merken!!!

HAHAHAHAHAHA

Ich glaube ich hätte nach der Hälfte schon in die Tastatur gebissen.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Wie nennt man in China einen Dieb? lang fing
wie nennt man den Polizisten? lang fing fang
Und wie nennt man den hund des polizisten? Lang fing fang wau

Ich hätte auch noch ein paar Witzeleien auf Lager:



"Also, du hast ein Smart-Phone?"
"Jup..."
"Und wie ist das so ein Handy zu haben, das klüger ist als man selbst?"



Eine irische Weißheit besagt:"Vergib deinen Feinden, aber merk dir den Namen von dem Ba*****d"



Ein Mann wird von der Polizei angehalten, weil er zu schnell gefahren ist. Der Polizist geht zu dem Fahrzeug und spricht den Mann darauf an.
"Wissen sie, warum ich sie angehalten habe?"
"Ganz ehrlich? Nein."
"Sie sind zu schnell gefahren. Dürfte ich ihren Führerschein sehen?"
"Wenn ich einen hätte würd´ ich drüber nachdenken."
"Und ihre Fahrzeugpapiere?"
"Bei einem gestohlenen Wagen? Wohl kaum."
Der Polizist war von dem Autodieb etwas verwirrt. Er beschloss sich nach der Familie des Mannes zu erkundigen, in der Hoffnung von dieser klarere Antworten zu erhalten.
"Weiß ihre Frau, was sie hier machen?"
"Das bezweifle ich. Leichen haben keine sehr große Aufmerksamkeitsspanne. Hab´ sie mit ´nem Spaten erschlagen und sie in ´nen Fluss geworfen. Der Spaten liegt noch im Kofferraum, überzeugen sie sich selbst!"
Der Mann schien ganz offenkundig nicht bei Sinnen zu sein und der Polizist beschloss erst seinen Vorgesetzten anzurufen, bevor er irgendetwas Falsches machte.
Der Komissar traf ein und der Polizist versuchte ihm die Lage zu erklären.
"Dieser Mann hat seine Frau umgebracht, sie in einen Fluss geworfen und dann diesen Wagen geklaut! Er hat nicht einmal einen Führerschein!"
Der Komissar wollte sich selbst ein Bild davon machen und ging zu dem Mann, der immernoch in dem Auto saß.
"Stimmt es, was mein Kollege gesagt hat? Sie haben keinen Führerschein und das Fahrzeug ist gestohlen?"
"Aber nein, Herr Wachtmeister! Hier, mein Führerschein und die Fahrzeugpapiere."
Der Komissar überprüfte die Unterlagen und stellte deren Richtigkeit fest. Dann verlangte er Erklärung von dem Polizisten. Dieser war sichtlich verwirrt.
"Aber Herr Komissar, er hat seine Frau umgebracht! Die Tatwaffe liegt noch im Kofferraum, sehen sie nach!"
Das tat der Komissar dann auch und öffnete den Kofferaum um festzustellen, dass dieser leer war.
"Herr Komissar ich schwöre ihnen, er hat es selbst gesagt, die Waffe wäre hier drin!"
Mittlerweile kam auch der Mann aus dem Auto und stellte sich neben die beiden Beamten, die noch vor dem offenen Kofferaum standen. Dann wandte er sich an den Komissar.
"Jaja und gleich wird er ihnen erzählen, ich wäre zu schnell gefahren."



Dinge die man in seinem Leben unbedingt mal machen sollte:

• In einen Laden rennen und lautstark nach dem Jahr fragen. Sobald jemand antwortet, rauslaufen und rufen "Es hat funktioniert!
  
• Koche Vanillepudding. Fülle ihn in ein Mayoglas. Iss in der Öffentlichkeit aus dem Glas.
  
• Heuere zwei Privatdetektive an. Lass sie sich gegenseitig ausspionieren.
  
• Schmeiß eine Party und schenke insgeheim Fake-Alkohol aus. Beobachte, wie viele leute blos so tun als wenn sie hacke wären.
  
• Geh in einen Aufzug voller Fremder. Dann sage:"Ich wette ihr wundert euch, warum ich euch alle hier habe versammeln lassen...
  
• Betritt eine Pizzeria. Bestelle dir eine Pizza nachhause. Werde umsonst nachhause gefahren!
  

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Und zu guter Letzt:

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Hoffe es hat euch gefallen!